Hace poco vi el documental de Netflix Hack Your Health: The Secrets of Your Gut y me llevó a reflexionar profundamente como psicóloga. Porque pone sobre la mesa algo que en consulta muchas veces intuimos, pero no siempre explicamos con claridad: lo que ocurre en tu intestino puede influir directamente en cómo te sientes emocionalmente.

Y esto no es una metáfora ni una exageración. Es fisiología.

El intestino: mucho más que digestión

El intestino tiene su propio sistema nervioso. De hecho, se le conoce como el “segundo cerebro”. No porque piense como tal, sino porque está en comunicación constante con el cerebro a través de lo que se conoce como eje intestino-cerebro.

Además, una gran parte de la serotonina del cuerpo —el neurotransmisor relacionado con el bienestar y que suele mencionarse cuando hablamos de depresión o ansiedad— se produce en el intestino.

Cuando entendemos esto, empiezan a surgir nuevas preguntas:

• ¿Cómo estoy alimentando mi cuerpo?
• ¿Qué ocurre con mi digestión cuando estoy ansioso?
• ¿Por qué en épocas de estrés aparecen molestias intestinales?

La conexión entre mente y sistema digestivo no es casual.

Microbiota intestinal y emociones: ¿qué relación tienen?

Dentro de tu intestino viven billones de bacterias. A ese ecosistema lo llamamos microbiota intestinal. Durante años se pensó que su función era únicamente digestiva, pero hoy sabemos que también participa en procesos inmunológicos, inflamatorios y neurológicos.

Cuando existe un desequilibrio en la microbiota —por estrés crónico, mala alimentación, falta de descanso o uso frecuente de antibióticos— pueden aparecer síntomas que no siempre relacionamos con el intestino:

• Cansancio constante
• Irritabilidad
• Dificultad para concentrarse
• Bajones emocionales

Esto no significa que la depresión o la ansiedad se solucionen simplemente cambiando la dieta. La salud mental es compleja y tiene múltiples factores. Pero sí nos invita a ampliar la mirada: no podemos seguir abordando la mente sin tener en cuenta el cuerpo.

Lo que observo en consulta psicológica

En consulta es habitual que una persona llegue hablando de ansiedad y, al profundizar, aparezcan también problemas digestivos recurrentes. O que alguien describa un periodo de estrés intenso que coincide con inflamación, molestias o cambios en el tránsito intestinal.

Durante años lo hemos explicado desde lo psicosomático: el estrés afecta al estómago. Y es cierto.
Pero ahora sabemos que la relación es bidireccional: un intestino alterado también puede influir en el estado emocional.

Por eso, cuando trabajamos la regulación emocional, el descanso, la gestión del estrés y hábitos más saludables, muchas veces mejora no solo el ánimo, sino también la digestión.

No es casualidad. Es cómo funciona nuestro organismo.

Salud mental integrativa: cuerpo y mente trabajan juntos

Hablar de la conexión entre intestino y salud mental no significa promover dietas estrictas ni generar culpa. Tampoco implica que cada emoción tenga una causa digestiva.

Significa entender que somos un sistema integrado.

La salud mental no depende únicamente de lo que piensas. También se relaciona con cómo duermes, cómo te alimentas, cuánto te mueves y cómo gestionas el estrés diario.

Integrar cuerpo y mente no es una tendencia. Es una forma más completa y realista de entender el bienestar.

Una pregunta que puede cambiar tu forma de cuidarte

La próxima vez que sientas ansiedad, tristeza persistente o esa sensación de “niebla mental”, además de preguntarte qué está ocurriendo en tu vida, podrías añadir otra pregunta:

¿Cómo estoy cuidando mi cuerpo?

No para exigirte más.
No para culparte.
Sino para escucharte desde un lugar más amplio.

Porque a veces lo que sentimos no empieza solo en la cabeza.
A veces también tiene que ver con lo que está pasando en nuestro intestino.

Y empezar a prestarle atención puede ser un acto profundo de autocuidado.

Alejandra Krieger

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Cuando pensamos en educación, solemos pensar en asignaturas, notas y profesores. Pero la educación real —la que marca la diferencia a largo plazo— tiene mucho más que ver con el mundo emocional de los niños que con sus notas académicas.

En una conversación reciente con la psicóloga y orientadora escolar Inés Poch, hablábamos de una idea clave: los niños y adolescentes necesitan saber que pueden contar con sus padres para todo. No solo para que les ayuden con los deberes o les lleven a sus actividades. También —y sobre todo— para hablar de lo que sienten.

Y aquí es donde entra en juego la orientación escolar.

La orientación no es “solo para cuando hay problemas”

Muchas familias asocian la figura del orientador con conflictos, dificultades de aprendizaje o situaciones complicadas. Pero su papel va mucho más allá.

La orientación escolar trabaja en prevención, acompañamiento y educación emocional. Observa cambios, detecta señales, media entre profesores y familias, y ofrece una mirada profesional que ayuda a entender lo que a veces cuesta ver desde casa.

No sustituye a los padres. No reemplaza su papel. Lo complementa.

Y cuando esa colaboración funciona, el impacto en el bienestar del niño es enorme.

¿Qué necesitan realmente los niños hoy?

Más que soluciones inmediatas, necesitan disponibilidad emocional.

Necesitan sentir que pueden hablar sin ser juzgados.
Que sus emociones no son exageradas.
Que su miedo, su tristeza o su enfado tienen espacio.

A veces creemos que acompañar es dar consejos. Pero muchas veces acompañar es simplemente escuchar sin interrumpir. Es hacer preguntas abiertas. Es no minimizar con un “no pasa nada” cuando para ellos sí está pasando algo.

Un niño que se siente escuchado en casa desarrolla más seguridad, más confianza y más recursos para afrontar dificultades.

Adolescencia: menos palabras, más presencia

En la adolescencia puede parecer que la comunicación se reduce. Respuestas cortas. Puertas cerradas. Más tiempo con amigos.

Sin embargo, es en esta etapa cuando más necesitan saber que sus padres siguen ahí.

No siempre hablarán cuando nosotros queremos. Pero si saben que el espacio existe, acabarán utilizándolo.

La clave no es invadir, sino estar disponibles de manera constante. Mostrar interés genuino. Y transmitir un mensaje claro: “Estoy aquí cuando quieras hablar.”

Familia y colegio: una alianza que protege

Cuando familia y orientación escolar trabajan juntas, el mensaje que recibe el niño es coherente: los adultos que le rodean están coordinados y se preocupan por su bienestar.

Esa coherencia genera seguridad.

A veces los padres dudan en acudir al orientador por miedo a que “sea algo grave”. Pero pedir orientación no significa que haya un problema serio. Significa que queremos comprender mejor y actuar a tiempo.

La prevención siempre es más eficaz que la intervención tardía.

Un recordatorio importante para madres y padres

No podemos evitar que nuestros hijos se enfrenten a frustraciones, conflictos o decepciones. Forma parte del crecimiento.

Pero sí podemos evitar que lo vivan solos.

Estar disponibles emocionalmente, validar lo que sienten y apoyarnos en la orientación escolar cuando lo necesitemos no es un recurso extraordinario. Es parte fundamental de la educación.

Porque educar no es solo enseñar contenidos.
Es enseñar a gestionar la vida.

Alejandra Krieger

La entrada Educación emocional y orientación escolar: el puente entre la familia y el bienestar de los hijos se publicó primero en Mente y Salud.

Byron Katie no siempre fue la mujer serena y lúcida que conocemos hoy. Durante casi dos años vivió sumida en una depresión tan profunda que apenas podía salir de la cama. Su mundo interior estaba lleno de juicios, pensamientos dolorosos y una percepción de la realidad que la hacía sufrir intensamente.

De ese periodo tan oscuro nació, sin embargo, una de las herramientas más transformadoras de la psicología práctica contemporánea: The Work. Katie descubrió que gran parte de nuestro sufrimiento no proviene de lo que ocurre “fuera”, sino de la forma en que pensamos sobre lo que ocurre. En otras palabras, el dolor es inevitable, pero el sufrimiento adicional lo añadimos nosotros con nuestra mente.

Las 4 preguntas de The Work

The Work se centra en cuestionar los pensamientos que nos generan malestar. Para ello, Byron Katie propone un sencillo, pero profundo, proceso de indagación con cuatro preguntas:

1. ¿Es verdad?
2. ¿Puedes saber que es verdad con absoluta certeza?
3. ¿Cómo reaccionas, qué ocurre, cuando crees en ese pensamiento?
4. ¿Quién serías sin ese pensamiento?

Detenerse con calma en cada pregunta abre un espacio interior donde lo que parecía una verdad absoluta comienza a relativizarse. Descubrimos que muchas veces no son los hechos los que nos hieren, sino la interpretación que les damos.

La inversión: el paso más revelador

Tras responder las preguntas, viene la parte que Katie consideraba más transformadora: la inversión del pensamiento. Se trata de formular la afirmación original en su opuesto, o en una dirección diferente, y explorar si esa inversión también podría ser igual o más cierta.

Un ejemplo:

Imagina que piensas: “Mi pareja no me respeta”.

• Inversión hacia el otro: “Yo no respeto a mi pareja”.
• Inversión hacia uno mismo: “Yo no me respeto a mí mismo/a”.
• Inversión opuesta: “Mi pareja sí me respeta”.

Al explorar cada inversión, muchas veces encontramos ejemplos concretos donde esas frases son ciertas. Eso no significa negar la realidad, sino ampliarla y verla con más matices. Este ejercicio puede resultar incómodo, pero es profundamente liberador.

¿Y qué pasa con las relaciones tóxicas?

The Work también puede ser útil en contextos de relaciones difíciles o incluso tóxicas. No se trata de justificar conductas dañinas ni de quedarnos atrapados en vínculos insanos. Más bien, es una herramienta para recuperar el poder personal:

• Nos ayuda a discernir qué parte de nuestro sufrimiento viene de lo que realmente ocurre y cuál proviene de los pensamientos que añadimos.
• Nos permite ver con claridad si seguimos en la relación desde la herida o desde la elección consciente.
• Y, por último, nos facilita tomar decisiones más libres, sin estar tan dominados por la rabia, el miedo o la culpa.

Un camino de liberación

The Work no es un método mágico, pero sí una práctica que puede abrir nuevas formas de relacionarnos con la realidad. Al cuestionar lo que pensamos, encontramos más espacio interior, menos carga emocional y más claridad para actuar.

Byron Katie transformó su sufrimiento en una enseñanza universal: no tenemos que creernos todo lo que pensamos. Y en ese simple acto de cuestionar, podemos encontrar una libertad que parecía imposible.

La entrada The Work de Byron Katie: un camino para liberarnos del sufrimiento que generan nuestros pensamientos se publicó primero en Mente y Salud.

En la búsqueda de la felicidad y la libertad, a menudo nos encontramos inmersos en los mecanismos que hemos desarrollado desde nuestra infancia para sobrevivir en este mundo. Sin embargo, Michael Singer, en su revelador libro “La liberación del alma”, nos invita a desprendernos de esos mecanismos aprendidos y construidos a lo largo de los años para acercarnos a nuestro yo más puro, más auténtico.

El primer paso es reconocer que no somos nuestros pensamientos. A pesar de que la mente genera un flujo constante de preocupaciones, miedos y amenazas. La realidad es que aproximadamente el 90% de estos pensamientos no llegan a materializarse. Al comprender esta naturaleza de la mente, podemos separarnos de ella y dar paso a un crecimiento espiritual significativo.

Singer nos desafía a abrazar nuestros problemas como catalizadores del crecimiento personal. En este viaje a la realización, es fundamental no permitir que las heridas infantiles gobiernen nuestras vidas ni limiten nuestras relaciones y aspiraciones.

Enfrentar la vida desde la verdad implica enamorarnos auténticamente, no como un antídoto contra la soledad, y dejar de buscar refugio en personas o trabajos para escapar del dolor.

Una perspectiva reveladora es observar emociones como los celos, el miedo o la ansiedad como simples experiencias humanas, reconociendo que no somos la emoción en sí misma, sino el observador de esas emociones. La libertad real se encuentra cuando decidimos cesar el sufrimiento, dejando de delegar la responsabilidad en el exterior y asumiendo nuestra responsabilidad de nuestra propia felicidad.

La clave está en desapegarnos de una psique que genera pensamientos perturbadores por el miedo y convertirnos en meros observadores de nuestra mente.

Esta transformación nos permite decidir ser felices, independientemente de las circunstancias externas.

En última instancia, la búsqueda de la felicidad y la libertad es un viaje interior. Liberarnos de las ataduras de la mente y acercarnos a nuestro ser más puro, nos ofrece la oportunidad de vivir con autenticidad, cultivando una paz interna que trasciende las adversidades externas. La elección de la felicidad reside en nosotros mismos, y al abrazar esta verdad, encontraremos la libertad que anhelamos.

La sabiduría de Michael Singer nos guía hacia un entendimiento profundo de nosotros mismos, invitándonos a liberarnos de las limitaciones autoimpuestas y encontrar la verdadera esencia de la felicidad y la libertad en nuestro ser más auténtico.

                                                                                                                             Alejandra Krieger

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La terapia de grupo es la reunión de varios miembros, bajo la supervisión de un profesional de la psicología que comparten una serie de objetivos similares.

Este tipo de grupos se realizarán en función de las necesidades de los pacientes. Siempre se celebrarán en un recinto apacible y cercano, donde nos hallemos cómodos y libres.

Cada miembro del grupo expresará sus preocupaciones y conflictos ayudándonos unos a otros. Observarán el problema desde otra perspectiva, que en muchas ocasiones, será de forma más objetiva y sin tanta carga emocional. De esta manera ejercitaremos la empatía y la generosidad. Cualidades imprescindibles para el crecimiento personal. Nos estaremos enriqueciendo de los conocimientos y sabiduría de los demás.

Es un método que busca dar herramientas a las personas para encontrar soluciones a sus problemas o conflictos psicológicos y emocionales. Las personas potencian entre si, el cambio de conductas y hábitos deseados para resolver determinados conflictos o traumas.

Con dichas terapias se consigue mejorar la autoestima, tomar conciencia que hay personas que han pasado por lo mismo, incrementándose así la motivación.

El objetivo es lograr un sano crecimiento personal, equilibrio emocional, potenciación de las habilidades sociales y resolución de conflictos, de la índole que sean.

Es un tratamiento muy eficaz para enfrentarnos de forma poderosa a la depresión, ansiedad, trastornos de personalidad, traumas, fobias, adicciones, etc.

Se comienza con la explicación teórica de la dinámica grupal.

Existen diferentes tipos de terapia, como:

-Terapia cognitivo-conductual (TCC) y la introducción al Análisis Transaccional (AT). Teoría de la personalidad y la dinámica social.

-Terapia de curso más libre y dinámico, dependiendo de las necesidades de los miembros del grupo.

Se utilizan cuatro técnicas para la comprensión de la conducta humana:

• Análisis estructural (comprender lo que ocurre en el interior de una persona).
• Análisis transaccional (captación de lo que ocurre entre dos personas).
• Análisis especifico de los juegos, emociones, sentimientos (rackets) que permiten comprender ciertos tipos de transacciones que implican sentimientos desagradables que terminan mal.
• Análisis del argumento de vida.

                                                                                   Marisol Llavero, Psicóloga Clínica

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Lo primero que diría  es que PERDONAR NOS PROPORCIONA UNA SENSACIÓN DE LIBERTAD, ESPERANZA, PAZ Y FELICIDAD QUE NO SE PUEDE OBTENER DE OTRA FORMA. Es un trabajo constante, un esfuerzo permanente, porque hay una parte de nosotros mismos que siempre se sentirá tentada, una y otra vez, a juzgar y criticar.

Podemos tratar el concepto del perdón desde un punto de vista:

Individual (psicológico, a los que nos han hecho daño, a nosotros mismos…)

Colectivo (político, religioso, moral…)

¿Qué es el perdón?

Perdonar es la voluntad de liberarse del daño causado a nosotros o a nuestros allegados; liberarnos de las emociones negativas que nos produce el hecho de estar aferrados a esa persona, o situación a la que responsabilizamos de nuestro dolor.

Darnos permiso a no seguir sufriendo, a no seguir concediendo valor y fuerza al odio o a la ira, a desembarazarnos del deseo de herir a otros, o a nosotros mismos, debido a un motivo que forma parte del pasado.

Hay que dejar claro que hacer los ejercicios para perdonar, no significa correr un tupido velo, olvidar…Los duelos hay que resolverlos. No podemos tener discusiones con nosotros mismos, diálogos internos destructivos basados en ideas condenatorias que dan lugar  a sentimientos negativos, paralizantes, en lugar de buscar soluciones, de responsabilizarnos…

MUCHAS VECES NUESTRA CRÍTICA NEGATIVA ES UNA MERA PROYECCIÓN DE MI PROPIA CULPA Y DE NUESTRA PROPIA AUTOCRÍTICA.

Soy libre de seguir arrastrando las incomodas emociones que me producen mis críticas. El acto mismo de perdonar libera  las emociones negativas que arrastramos cuando nos quedamos anclados en la crítica destructiva, o en el rencor de ciertas situaciones pasadas, y ADEMÁS NOS OFRECE EL JÚBILO DE VIVIR PLENAMENTE EL PRESENTE.

A veces nos aferramos a los agravios que nos ocasionó un amigo, nuestros padres, nuestra pareja, nuestro ex, y de ese modo creemos protegernos. De esta forma, no solo conservamos lo que nos ha causado dolor, sino también nos cegamos a lo que puede curarnos. Nos mantiene atados a incidentes ocurridos en el pasado. Nos impide la independencia, la autonomía, la libertad.

EL PODER ES NUESTRO. PERDONAR NOS LIBERA: NOS PERMITE DEJAR RECICLAR LA IRA Y LA CULPA, NOS PERMITE SABER QUIÉNES SOMOS VERDADERAMENTE, PODEMOS EXPERIMENTAR NUESTRA VERDADERA ESENCIA COMO AMOR.

Imaginaros la paz que podría haber en nuestro planeta  si todas las personas en el mundo se liberaran de los viejos agravios ocasionados por sus vecinos…

Muchos médicos confirman que algunos de sus pacientes se liberaron de muchos de sus síntomas en cuanto aprendieron a perdona

LO QUE NO ES PERDONAR

NO ES JUSTIFICAR comportamientos negativos o improcedentes nuestros o de otra persona. No quiere decir que perdonando apruebes o defiendas la conducta que te ha causado sufrimiento, ni excluye que tomes medidas para cambiar la situación o proteger tus derechos.

NO ES HACER QUE TODO VA BIEN  cuando no es así. Es decir no es negar o reprimir la rabia y el dolor. Enfadarse se considera a veces inaceptable, por ejemplo porque no es compatible con tu imagen, y podemos darnos permiso a veces para enfadarnos. Porque no se puede perdonar si se niega o reprime la rabia y el resentimiento.

NO ES ADOPTAR UNA ACTITUD DE SUPERIORIDAD. Por ejemplo perdonar a alguien que te da lástima o consideras tonto o inferior (eso es arrogancia y falsa caridad).

NO DEBES CAMBIAR DE COMPORTAMIENTO. (Si no te apetece ver a esa persona no tienes porque verle para perdonarle)

NO EXIGE QUE TE COMUNIQUES VERBAL Y DIRECTAMENTE CON LAS PERSONAS QUE PERDONAS. Puedes saberlo solo tú. Solo requiere un cambio de percepción respecto a como consideramos a esa persona y las circunstancia que nos han causado dolor y problemas.

GANANCIAS SECUNDARIAS DE LA RABIA

Muchas veces cuando nos es difícil perdonar es que creemos que aforrándonos a la rabia obtenemos algún beneficio, y lo consideramos como una especie de venganza.

Me enfado porque me da la sensación de más poder y dominio. (creemos que es energía, amor propio y poder, cuando en realidad encubren sentimientos negativos de impotencia, desilusión, inseguridad y miedo)

La usas para conseguir que se hagan las cosas.

La usas para controlar a los demás, para manipularles.

Para evitar comunicarnos. Tenemos miedo a comunicar y expresar nuestros pensamientos y sentimientos auténticos; creemos que nos volvemos más vulnerables y débiles. Utilizo el enfado como mecanismo para evitar expresar esos auténticos sentimientos o emociones.

Para sentirte seguro, te sirve de protección. Cuando proyecto rabia hacia otra persona que me ha hecho rabia la mantengo alejada, y así me siento menos vulnerable. Es más fácil que aprender a poner límites.

Para afirmar que tienes razón. Perdonar no es reconocer que el otro tiene razón y tu estas equivocado, aunque así lo creamos.

Para que el otro se sienta culpable. Para castigarle reforzando su sentimiento de culpabilidad.

Para evitar los sentimientos que encubre. Es más cómodo sentir rabia, que el miedo y la tristeza que hay oculto detrás. Por eso perdonar es a veces tan difícil, porque para ello tenemos que reconocer y hacer consciente lo que realmente sentimos. Son más fáciles la negación y la represión.

Tener en cuenta que si no somos conscientes de las emociones autenticas y los sentimientos genuinos, no podremos elaborarlos y superarlos. Por lo tanto seguiremos anclados en nuestra propia fantasía, e inseguridad.

Para aferrarme a una relación, aunque sea a través de la rabia mantienes la relación con la persona con la que te has enfadado. Así evitas la soledad, el olvido.

Te mantiene en tu papel de víctima. Al perdonar renuncias a esa identidad. Pero perdonar no es negar que hayas sido una víctima, sino que haberlo sido ya no domina necesariamente tu identidad y tu vida emocional actual.

Continúas sintiéndolo para no responsabilizarte de lo que suceda actualmente en tu vida, o de lo que sientes. Así podemos culpar a otro de nuestra infelicidad. Eludimos reconocer el poder que tenemos para cambiar nuestra relación con la situación.

Marisol Llavero

La entrada El perdón se publicó primero en Mente y Salud.

Conocernos profundamente es clave para el desarrollo personal, para tener unas sanas relaciones sociales, para regularnos emocionalmente y poder así, conseguir los objetivos establecidos. Tener un buen autoconcepto es crucial para ser estable a nivel psicológico. 

Recomiendo leer el libro de Grecia de Jesús “Murmullos efervescentes” para recorrer poco a poco el camino hacia tu interior, hacia tu autoconocimiento. En este libro, Grecia de Jesús relata diferentes casos, casos que ha tenido en consulta que le han llamado la atención, o simplemente ha comprobado que son motivos de consulta frecuentes. Son casos reales, mezclados con ficción y temas personales. 

En cada uno de los relatos te vas a sentir identificado y podrás ver el problema desde otro punto de vista. Te ayudará a que encuentres la salida a ese problema, como lo han encontrado los personajes descritos por Grecia, con ayuda de esos murmullos efervescentes, los cuales, ella comenta que son los mensajes que transmite el psicoterapeuta, o simplemente te ayudará a que hagas un trabajo introspectivo y puedas conocerte un poco más hondo. 

Hoy en día nos cuesta mucho, frenar, parar y dedicarnos unos minutos a preguntarnos que nos sucede, a reflexionar sobre nosotros mismos… y cada vez nos cuesta más. Acumulamos tanta información en el inconsciente sin revelar, que cada vez nos da más pereza, enfrentarnos y averiguar cómo somos realmente. 

Ahora sería un buen momento para ti, para parar y viajar hacia tu interior, conócete, conócete profundamente. 

Descubre en qué mundo emocional te mueves, cualquier emoción que experimentes, te dará mucha información sobre tu identidad, sobre la situación en la que te encuentras y sobre la persona con la que estás tratando. Empieza a cambiar tu enfoque sobre las emociones negativas.

“El caos se necesita tanto como el orden” Grecia de Jesús. El caos lo necesitamos para desarrollar nuestra creatividad para poder salir de ahí, saldremos más fuertes y con más herramientas y recursos, los cuales nos ayudarán a seguir enfrentarnos a los devenir de la vida.

No tengas miedo a enfrentarte a estas emociones clasificadas como negativas. No lo son, son necesarias para luego poder encontrar la paz y la felicidad.

Alejandra Krieger 

La entrada ‘MURMULLOS EFERVESCENTES’ de Grecia de Jesús se publicó primero en Mente y Salud.

El individuo que sufre de ansiedad, suele anticipar situaciones de amenaza que en muchas ocasiones, son sensaciones subjetivas y negativas. Todo ello provoca conductas evitativas con malestar físico y mental.

Es necesario un exhaustivo diagnostico para determinar la existencia de un trastorno de ansiedad o la existencia de un trasfondo de neurosis, conflictos de personalidad, etc, lo que influye notablemente en dicho trastorno. Hay variados trastornos de ansiedad, como agorafobia, ansiedad generalizada, trastorno de pánico, ansiedad por separación, trastorno de ansiedad social, fobias, trastorno por estrés postraumático, etc. El trastorno obsesivo compulsivo es conexo con el trastorno de ansiedad.

Es ineludible elegir un buen profesional para determinar el diagnóstico correcto, lo que ayudará a enfocar adecuadamente el tratamiento a seguir y optar por las terapias más adecuadas para poder paliar la sintomatología y la posible curación. El psicólogo te ayuda a cómo enfocar todas esas técnicas complementarias existentes como, la relajación, meditación, yoga… pero siempre acompañado de una terapia profunda, que va mas allá del síntoma, de tal manera que se pueda llegar a descubrir el trasfondo de dicho trastorno, como también su origen.

Los que sufren de ansiedad pueden curarse, pero tienen que aceptar las posibles recaídas al enfrentarse a posibles situaciones traumáticas, momentos difíciles, crisis personales o sociales, ya que la ansiedad es su punto vulnerable.

El trastorno de ansiedad se genera en la infancia. Existe una influencia directa en el desarrollo del niño, y el ambiente donde ha crecido, familias desestructuradas, relación con sus progenitores, apegos, se han desarrollado sobreprotegidos, o al revés, rechazo de los padres o de alguno de ellos, perdida de algún ser querido, como aprenden a relacionarse con el mundo, si lo encuentran un lugar seguro o no, miedos que han tenido en la infancia, etc.

Hay una relación directa entre el pensamiento y la ansiedad. Un pensamiento negativo, y a veces circular, va a generar emociones negativas, acompañado de reacciones físicas molestas, como taquicardia, mareos, temblores, etc, lo que le lleva a adoptar conductas desequilibradas y de evitación. Si el individuo no aprende a cortar con dichos pensamientos y no aprende a cómo modificarlos o dirigirlos de forma sana, el conflicto aumenta hasta poder llegar a una gran crisis. Es fundamental que el psicólogo le ayude en dicho aprendizaje y le aporte recursos necesarios para cuando se enfrente a dicha situaciones, y se pueda reconducir.

Marisol Llavero Rodríguez-Porrero

La entrada Trastorno de Ansiedad se publicó primero en Mente y Salud.

El motivo que me impulsó a escribir este artículo fue por el incremento de divorcios y separaciones que se están generando hoy en día.

La mayoría de las parejas suelen buscar como única solución, el divorcio o la separación, sin reflexionar en los posibles conflictos que se han ido generando a lo largo de la convivencia, y que se podrían solucionar.

Actualmente gran parte de las parejas les supone un esfuerzo pedir ayuda a un profesional para remediar dichos conflictos, adoptando como única solución, el divorcio o la separación.

En la sociedad actual existe una tendencia a adquirir de inmediato lo que se desea, fomentando la impaciencia, e impidiendo en gran medida, el esfuerzo y la lucha sana.

Existen ciertos motivos que inducen a la relación a la inestabilidad, como los rasgos de personalidad de cada miembro, la evolución de la estructura de la misma, el estilo de comunicación, la manera de gestionar los conflictos, etc.

El apego que han tenido los cónyuges con sus padres, también está relacionado con la inestabilidad marital. El apego seguro con la madre, está asociado a la estabilidad marital, en cambio, un apego o un estilo educativo frío y evitativo correlaciona con la insatisfacción marital (López et Al, 1994).

Antes de desglosar las claves necesarias para que una relación funcione y sea estable y duradera, haremos hincapié primero en un aspecto que influye de manera recurrente en la estabilidad del matrimonio.

En la mayoría de casos clínicos que me encuentro en consulta, uno de los principales motivos es que no aceptamos que el hombre y la mujer son diferentes. Debemos aceptar y comprender esta cuestión profundamente, como así, no esperar que el otro cumpla con nuestras expectativas y deseos. No podemos responsabilizarles sobre nuestra felicidad.

El Instituto Kinsey en EEUU, líder mundial en investigación sexual humana, fundamentó que el hombre tiene una necesidad biológica diferente al de la mujer, lo que le induce a ser más infiel que ella.

A lo largo del tiempo el hombre ha tenido que ir ciñéndose a un orden social y aceptar la monogamia, por lo que podemos entender en su JUSTA MEDIDA, su necesidad intrínseca que lleva desarrollándose, evolucionando y adaptándose a lo largo de la historia de la humanidad.

Desglosemos ahora aspectos que influyen directamente en la estabilidad marital o de pareja.

-La familia de origen: Las decisiones y experiencias de las familias de origen tienen mucha influencia en las actitudes que se adoptan en el matrimonio.

-Las experiencias sexuales previas: Hay una gran incidencia de divorcios y separaciones cuando los miembros de la pareja han tenido experiencias sexuales desordenadas previas al matrimonio.

-La edad: Cuánto más maduras sean las personas en el momento de casarse, más posibilidades hay de estabilidad posterior.

-El compromiso: Mientras más compromiso, más implicación e inversión y de esa forma se produce una mayor satisfacción, que finalmente incide en la estabilidad y en factores afectivos.

-La autoestima: La autoestima tiene que ser adecuada y óptima, para no hacer proyecciones o actuar a la defensiva.

-La autonomía personal: Tiene que haber autonomía por ambas partes, para enriquecer la libertad de cada uno y poder así enriquecer la relación.

-La satisfacción sexual: La satisfacción sexual se asocia directamente al grado de ajuste marital y en el caso de las mujeres con el grado en que perciben que su pareja es capaz de expresar sus emociones en el ámbito de la relación de la pareja.

-El tiempo que dedican los cónyuges a estar juntos.

-El estilo de comunicación.

El estilo de comunicación es uno de los factores que más influyen en el funcionamiento de una pareja, por lo que profundizaremos más este aspecto.

Es uno de los grandes motivos de separación de las parejas, ya que el 94% de las mujeres, coinciden en el problema que tienen los hombres a la hora de comunicarse.

Volvemos a insistir en la importancia que tiene aceptar que el hombre y la mujer son diferentes.

Gur, profesor de Neuropsicología de la Universidad de Pennsylvania, concluyó que el cerebro del hombre está dividido en más “compartimentos” que el femenino, lo que le hace lidiar con sus emociones, de una manera más primitiva, más similar al del animal, más a la defensiva, mientras que la mujer prefiere “sentarse y hablar de los problemas”. Una explicación más especifica y científica es que la zona encefálica del hombre no está tan desarrollada como el de la mujer, al igual que el cuerpo calloso es más pequeño. Estas partes del cerebro están relacionadas con la habilidad de la comunicación.

Es fundamental poder trabajar éste área adecuadamente para poder llegar aun estilo de comunicación sano. Es muy importante el reconocimiento y la regulación emocional para poder llegar a tener ese tipo de comunicación. Una comunicación sana debe tener validación, expresión precisa y comprensión.

Es positivo poder comunicar nuestros sentimientos, aunque estén basados en algún equívoco, pero lo estamos sintiendo y eso quiere decir que son sentimientos válidos y gracias a la comunicación mutua, podemos averiguar que es lo que realmente está pasando. Comprender y conocer las emociones mutuas, es una clave esencial en una relación.

Muy importante conocer el pasado y la historia familiar de tu pareja, porque en muchas ocasiones, nuestros conflictos y nuestras reacciones, están relacionadas con ese pasado y también con el aprendizaje familiar. Esto nos ayudará mucho a poder empatizar en muchos casos, con nuestra pareja.

Es bueno saber cómo manejar el conflicto con tu pareja. Tener una comunicación asertiva es fundamental para resolverlo. No hacer suposiciones, es mejor preguntar al otro y conocer la verdadera realidad.

El enfoque conductual sistémico, defiende que hay que evitar el hecho de ignorar el conflicto, ya que los problemas se acumulan y luego se manifiestan de tal manera, que los cónyuges posiblemente, no sabrán cómo controlarlos o solucionarlos, en estos casos, seguramente adoptarán la actitud de huir, pudiendo llegar a tener relaciones extramatrimoniales.

A continuación nombraré a un par de autores con sus “recetas” para que una relación sea estable y duradera:

Rogers (1972) nos habla de cuatro condiciones necesarias:

-Dedicación y entrega

-Comunicación

-Disolución de roles (no aceptar los roles y expectativas familiares, sociales y religiosas). Debemos convertirnos en un “yo” separado.

Roche (2009) nos muestra tres dimensiones fundamentales para que la pareja funcione correctamente:

-Dimensión expresiva: el grado de amor, afecto y aceptación mutua.

-Dimensión instrumental: Equilibrio entre la conciencia que tiene la autonomía, identidad y conciencia de vinculación al otro.

-Dimensión de la comunicación: Tanto el canal verbal como el no verbal.

Alejandra Krieger

La entrada Estabilidad en la pareja y matrimonio se publicó primero en Mente y Salud.

Es esencial para mantenernos bien, sin pensar en el pasado, ni en el futuro, si no en el momento actual. Nos ayuda a conectar con nosotros mismos, con nuestra realidad actual. Nos vincula con nosotros mismos, con nuestro yo esencial. Reconocernos con nuestra verdadera esencia, sin miedos, ni autocríticas. Elimina la angustia y ansiedad que produce nuestro dialogo interno negativo, tan dañino y destructivo.

Si respiramos diariamente y de forma constante, puede ser tres veces al día, varias veces cada vez, o cuando tomamos consciencia que algo nos esta perturbando, podemos conseguir darle una explicación más sana, sin críticas a esos diálogos internos recurrentes y perjudiciales. Vamos a tomar conciencia de porque pensamos así y nos va a dar libertad para poderlos modificar.

Es muy importante la respiración porque reduce notablemente la angustia y los miedos.

¿Cómo hacerlo y cuándo hacerlo?  Yo os aconsejaría que lo hicierais diariamente, como mínimo tres veces al día, como quien se toma un antibiótico, mañana, tarde y noche. En un ambiente silencioso, enlazar profundamente con el silencio, observando como inhaláis el aire (muy lentamente y profundamente) y descendiéndolo al diafragma lo más posible y reteniéndolo y observar como  exhaláis dicho aire, reparando como roza ese soplo de aire con el labio superior. Conectar con aquel pensamiento que os está molestando y comenzar a rectificarlo de forma real hasta conseguir convertirlo en positivo y sincero.

¿Cómo lo haría yo?: pondría una mano en el pecho y la otra en el abdomen, observaría como entra el aire en el abdomen, lo retendría y lo expulsaría muy lentamente, dejaría  pasar unos segundos y repetiría la secuencia…Un truco podría ser hacerlo siete veces, tres veces al día. Es una forma de conseguir Paz y Calma, tan importante para conseguir equilibrio físico y mental.

Al inhalar, intenta lograr sentirlo como un rayo de luz, brillante, resplandeciente que invade todo vuestro cuerpo.

Siempre comento a mis pacientes que se pueden tomar un Lexatin, que el efecto es inmediato, pero no ayuda al cambio interior y a la modificación interna de nosotros y de nuestros pensamientos negativos, y no nos ayuda al autoconocimiento. Sin embargo, el ejercicio constante de la técnica de la respiración profunda y consciente se consigue obtener la libertad de tomar decisiones sanas para nosotros. La diferencia es que lo tenemos que hacer de forma constante y repetitiva diariamente y notaremos el profundo cambio.

La respiración es trascendental para tu sistema nervioso autónomo produciendo cambios significativos en el progreso de la salud, el estado de ánimo, la digestión, regulando el cortisol, etc. La respiración profunda y consciente es esencial implantarla en tu vida diaria.

La respiración profunda y consciente debe ser con una exhalación alargada y esto tiene relación directa con la regulación del sistema nervioso parasimpático. Cuando nos hallamos en situaciones que generan estrés, huida, lucha, la sangre abandona el intestino, disminuyendo así la eficiencia del proceso digestivo.

La respiración profunda y consciente puede ayudarte a tu toma de decisiones y elecciones para que sean positivas y constructivas y te puede ayudar a eliminar todo aquello que te esta obstaculizando y reduciendo tu rendimiento.

Al respirar con ritmo lento y colmado, permite ralentizar los latidos, y por lo tanto, aflojar los músculos, además de todo ello, ayuda a la mente a orientarse en el propio cuerpo, lo que permite centrarse en el presente y serenarse. Regula las emociones, sin dejarte arrastrar por ellas.

Hay que recordar siempre que la respiración profunda y consciente tiene que ser un ENTRENAMIENTO DIARIO DE LA MENTE para poderla utilizar con toda la atención en las situaciones que sean necesarias y como un ejercicio habitual en nuestra vida diaria.

                              Marisol Llavero

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